思い出したくもないこと#2

また更新滞ってました。

今日は２つ目の犯罪被害について。

これはわりと最近のことで、これから裁判、というところなので細かくは書けないのですが、

事件の内容というよりは自分の思うことを書いてみますね。

内容としては、

夜道を歩いていたところ急に男の人に後ろから襲われ、

必死に叫んで逃げ切った事件。

胸と股を思い切り掴まれて、押し倒されて、その時に怪我をした為

罪名は強制わいせつ致傷です。

相手の男は逮捕されたのだけど、40歳の、大手企業に勤めてる人でした。

これをきっかけに私、またPTSDだったり抑うつ状態、急性トラウマになりました。

といっても事件から２ヶ月経った時にやっと病院に言って、わかったことですが。

とにかく事件の後は家から出られないし、宅急便も受け取れないしで、

動けない自分に嫌悪感抱いて、ストレスだし

性格上周りに心配はかけたくないので、家族には報告はしても平気な顔してたり。

経験としても怖かったし、それに大人だからこれからの法的な手続きは全部自分でやらなきゃとか、

精神的にもひどい状態だし、ほんとに心の底から孤独で辛い思いをしてました。

そして同時に、男性に対しての嫌悪感とか、憎悪とか、ものすごく嫌な気持ちがこみ上げてきて

問題や犯罪を起こすのはいつも男だし、男なんてみんな死ねよ！と思う毎日になって。

フェミニストのSF小説とか読み漁ったり、平塚雷鳥なんかも読んでみたり。

そうやって思うことが、ストレス発散というか。

そうでなければもう、どうにかしてしまいそうで

そしてたまにパニックを起こしたり、自殺みたいなことしようしとしたり。

薬をもらってちゃんと飲んでても、しばらくそんな感じで、今になってやっと落ち着いたな。

就職してやっともとの生活を取りもどしたかんじ。

日々忙しく仕事して、帰ってお酒のんで、また仕事にいって。。考える隙をなくす生活です。

相手の男は起訴されたにもかかわらず、「酔ってたから覚えてない」「やってない」しか言わないようで。

これからいよいよ裁判で、私はどうやって戦うのかまったくわからないし不安だけど

相手には死刑になってほしいと思うくらい、私はそれくらい大変な思いをしたし

死刑になんてなるはずないし、むしろどうせ執行猶予とかだろうけど、

被害者参加して、相手が一生心に残るような、死ぬまでこの罪ややったことの後悔を背負わせるようなことを言ってやりたいなと。

今はそれくらいに強くなった。どんな風に痛めつけてやろうかと考えてる。

本当なら本名も年齢も住所もわかってるから、いろんなところに書いたり、嫌がらせしてやりたい気持ちだよ。

そいつの親にも、こんな子供に育ててしまい申し訳ないと言わせたい、思わせたい。

それは私が子供の頃に被害に遭ったときの犯人にも同じことを思う。

この前、偶然朝の通勤途中で痴漢したおっさんが捕まってるところに遭遇しました。

性犯罪者はみんな死ねばいい。

生きてることが、恥だと思わないの？自覚ないの？

自分の欲求すら抑えられない性犯罪者は、もう手足を切り落としてしまえよ。

そいつの一時だけの欲求だったり衝動で、被害にあった側は一生傷を負っていくなんてさ。

やるせないね〜

どんな犯罪の被害者側も、満足するのって死刑になることじゃなくて

犯人が被害者とまったく同じ経験をして、辛い思いをすることだと思うね。

裁判が終わっても、損害賠償どれだけもらおうと、一生忘れられないんだから。

犯罪者は生まれてきたことを恥じてください。